素直になれないお年頃

家庭教師で女子高生のお家に行ってきた。
その時に少しだけ彼女の愚痴を聞いた。

母親と喧嘩した。

全然私のことを分かってくれない。一方的に叱責されて腹が立った。

2日経った今も口を利いていない。

詳しい内容はここでは省略するとして、とにかく母親に自分のことを全然理解してもらえていないと感じ、相当ショックだったよう。

苛立ちすぎていて「もう人生すべてがつらい」とか「こんなことが続くならもう死にたい」「絶望のどん底だ」と、考え方がネガティブな方向に振り切ってしまっている。

私はちょっぴり心理士モードに切り替え、話を聞いていった。

彼女はとっても素直な人だ（と私は思っている）。

悲しいことに全力で悲しみ、嬉しいことに全力で喜ぶ。
表情や態度、雰囲気にもそれが良く出ていて、彼女の様子を見るだけで『あ、今日は元気がないな』とか『今日は機嫌が良いな。何か良いことあったな』と分かる。

その日だって、一目見た時に「あら、どうかしたの？」と第一声を発してしまったほど、彼女はしょんぼりしていたのだ。

先ほどまで「絶望のどん底」だった彼女が、しばらく話を聞いているうちに少しずつ目を合わせて話すようになり、次第に落ち着きを取り戻していく。そんな様子が手に取るように分かるのも、彼女の素直さゆえだと思う。

少しずつ“いつもの”彼女に戻っていった。

そんな彼女が突然、「素直になりたい」と言った。「どうやったら素直になれるんだろう？」

私は驚いた。だって、もうすでにめっちゃ素直だと思っていたから。

そこで、どうして素直になりたいと思ったのかを尋ねてみたら、彼女はこう答えた。

「母親に、あんたは素直じゃないってよく言われるから」

実はちょうど先日、私も旦那さんのぼてちんに同じ言葉を言われたばかり。

「素直になりなさいよ！」

出来てないことを指摘されて虫の居所が悪くなって、とりあえず全力で意地を張ってぼてちんのアドバイスを聞き入れない私に言った言葉だ。

『私もそれ、知りたい～～～～～～～～～～～～！！！』

頭の中で私は『私もこの前言われたの～～～～～！！！！！』と彼女の手を取ってぶんぶん振り回した。

そんな騒がしい脳内にそっと蓋を閉め、私は冷静を装って「どうすれば良いんだろうね」と返した。

今は彼女の話を聞く時間だから、私の事情は必要ない。

 彼女は「んーーー」と悩み、しばらく黙り込んだ。
私は私で、彼女の発言を待ちながら、頭の後ろの方でどうやったら素直になれるのかを考えた。

少しの沈黙の後、彼女は

「その場ではまだ素直になるのは難しいけど、落ち着いた時に思い直すことがあった時は出来ればメールとか手紙とかで謝る！」

と宣言した。

賢いなぁ、ほんと。

私はただただ感心するばかりだった。

そして、『それ良いね！私もそうする！』と頭の中でメモをした。

意地を張る時って、自分の非がこれでもかってくらい分かってる時だと思う。

出来ていないことがあって、でもスルーしてきた。そしてこのままスルーしてもらえたら助かったけど、やっぱり見つかったか～～～って感じ。

そして、それに対して悔しいやら情けないやら恥ずかしいやら色んな気持ちが入り混じって、『もう触れないで～！！！！』と思ってしまう。

自分が出来ていないところを指摘されて、「分かってる！」って答えたら「じゃあやりなさいよ！」と怒られる。

そして、『やれたらとっくにやってるわ！出来ないからこうなってるんや！』と心の中で逆ギレする。

で、「出来ないの！」と返すと「なんで最初からそう言わないの！」「出来ないなら聞きなさい！」とこれまた怒られる。

指摘された時点で、もう何言っても怒られる(笑)

一番良いのは「そうですよね、言ってくれてありがとうございます」と素直に受け取ること。。。。だって言ってくれなかったらスルーし続けていたんだろうし。

……なんだけど…

そんなの無理だぁぁぁぁぁぁあああああ！！！（叫）

そんな理想を頭の片隅に置きつつ、女子高生の彼女が宣言したことを参考に「まずは落ち着いた時にちゃんと気持ちを伝える」ところから始めてみようと思う。

…ので、ぼてちん、気長にお願いします。